Nuevo videoclip de Nova (Richy bastante)

Tetris Harcore Techno

Muy buena versión del juego del tetris en version harcore techno y el video muy bueno y cachondo¡¡

Dioses del mundo Loser: Zlad!

Con su temazo Electronik Supersonic

Y No menos importante I am the anti pop


un pokito de info:Este hombre fue un candidato para Eurovision no recuerdo en que año. Molvania es un pais inventado por una serie de libros llamados JetLag travel guides (ademas de Phaic Tan y San Sombrero). Zladko “Zlad” Vladcik es el ficticio representante para Eurovision de la ficticia Molvania. En la pagina se nos explica que Zlad fue descalificado por posesion de drogas al llegar a Estambul y que por eso no ha podido participar, pero podemos ver el video de su gran exito, Electronic Supersonic.

¿Que le pasa a Shoichi Nakagawa?

El ministro japonés de Finanzas, Shoichi Nakagawa,un tanto 'cansado'

Gran hermano : Grandes movidas

Aqui algun recopilatorio para los amantes de gran hermano de algunas de las mejores movidas de los concursantes
Los papeles de la paella (un clásico)


GH VI - Las cervezas y la leche (a tomar por culo la leche jajajaj)


GH VI - ¿Ordinaria yo?


GH VII - Las chonis y las bragas hélice de Inma


El yoyas vs angel


Aqui unos clásicos ire poniendo mas

Peliculas: Jackass 2.5

Aqui traigo una perla para los amantes de los Jackass y demás shows

Titulo original:Jackass 2.5
Año:2007
Pais:USA
Sinopsis:
Cuando todos los muchachos se reunen para filmar Jackass 2, ellos filmaron mas q una pelicula-ellos filmaron una pelicula y media.Quizas hasta dos.El problema es que solo 90 minutos del resultado de sus locuras podia ser usado en la pelicula, dejando casi una hora de pelicula.

Jackass 2.5 es la tercera entrega de la serie de películas calificadas por algunos como “un espectáculo repulsivo” y por otros “una carcajada continua”. Sus señas de identidad con sus bromas salvajes se mantienen: “Hay más vómitos, desnudos y heces". Sonreir

Si quieres descargarte esta película y las otras dos anteriores, no menos importantes en este link:
http://www.taringa.net/posts/tv-peliculas-series/1003954/Jackass-1,2-y-3-(dvdrip,sub).html

Trailer


Aqui un video con algun clip



Relacionados:http://www.wildboyzondvd.com/

"Collateral" club scene

Aqui os traigo una escena con soundtrack de la pelicula
un temazo¡¡¡¡
La canción en ingles se llama Ready Steady go Collateral remix or korean remix

Aquí un autografo de Tom cruise que me firmo en la pelicula de collateral, recientemente cuando vino a madrid a presentar la película de Valkiria
Es todo un profesional y majisimo¡¡¡

MÚSICA: Beck - Loser

videoclip : http://www.youtube.com/watch?v=TJN3PGqDRNg

Beck Loser lyrics

In the time of chimpanzees I was a monkey
Butane in my veins so I'm out to cut the junkie
With the plastic eyeballs, spray paint the vegetables
Dog food skulls with the beefcake pantyhose
Kill the headlights and put it in neutral
Stock car flamin' with a loser and the cruise control
Baby's in Reno with the vitamin D
Got a couple of couches asleep on the love seat
Someone keeps sayin' I'm insane to complain
About a shotgun wedding and a stain on my shirt
Don't believe everything that you breathe
You get a parking violation and a maggot on your sleeve
So shave your face with some mace in the dark
Savin' all your food stamps and burnin' down the trailer park
Yo cut it
Soy un perdedor
I'm a loser baby so why don't you kill me?
Double-barrel buckshot
Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?
Forces of evil in a bozo nightmare
banned all the music with a phony gas chamber
Cos one's got a weasel and the other's got a flag
One's got on the pole shove the other in a bag
With the rerun shows and the cocaine nose job
The daytime crap of a folksinger slob
He hung himself with a guitar string
Slab of turkey neck and it's hangin' from a pigeon wing
You can't write if you can't relate
Trade the cash for the beef for the body for the hate
And my time is a piece of wax fallin' on a termite
Who's chokin' on the splinters
Soy un perdedor
I'm a loser baby so why don't you kill me?
Get crazy with the cheeze whiz
Soy un perdedor
I'm a loser baby so why don't you kill me?
Drive-by body pierce
Yo bring it on down
I'm a driver, I'm a winner
Things are gonna change, I can feel it
Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?
I can't believe you!
Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?
Sprechen sie deutsche, baby
Know what I'm saying?

Traducion español Beck Loser

En la época de los chimpancés yo era un mono
Butano en mis venas y estoy de caza para cortar al yonqui
Con los ojos de plástico, pintar con spray a los vegetales
La comida de perro espera con las medias del modelo
Mata los faros y ponlo en neutro
El coche normalito corre con un perdedor en auto-conducción
Nena está en Reno con la vitamina D
Tengo un par de sofás, me duermo en el asiento del amor
Alguien entró diciendo que estoy loco por quejarme
De un casamiento a la fuerza y una mancha en mi camisa
No te creas todo lo que respiras
Te ponen una multa de aparcamiento y un gusano en la manga
Así que aféitate la cara con alguna maza en la oscuridad
Ahorrando todos tus racionamientos de comida y quemando el parque de caravanas

(Sí, córtalo)

Soy un perdedor
Soy un perdedor nena, así que ¿por qué no me matas?

(Buckshy de doble-barril)

Soy un perdedor
Soy un perdedor nena, así que ¿por qué no me matas?

Las fuerzas del mal en una pesadilla de ******s
Prohíbe toda la música con una cámara de gas falsa
Porque uno tiene una comadreja y otro tiene una bandera
Uno está en el palo, mete al otro en una bolsa
Con las reposiciones y la cirugía plástica sobre la nariz
La mierda diaria del cerdo cantante de country
Se colgó con la cuerda de una guitarra
Un trozo de cuello de pavo y está colgando del ala de una paloma
No puedes escribir si no puedes relatar
Cambia el dinero por carne, por el cuerpo, por el odio
Y mi tiempo es un trozo de cera cayendo sobre una termita
Que se ahoga con las astillas

Soy un perdedor
Soy un perdedor nena, así que ¿por qué no me matas?
(ponte loco con el queso)
Soy un perdedor
Soy un perdedor nena, así que ¿por qué no me matas?
(ataque de piercing desde un coche en movimiento)
(yo tráetelo)
soooooooyy....
(estribillo al revés)
(Soy conductor, soy ganador, las cosas van a cambiar lo puedo sentir)

Soy un perdedor
Soy un perdedor nena, así que ¿por qué no me matas?
(No te creo)
Soy un perdedor
Soy un perdedor nena, así que ¿por qué no me matas?
Soy un perdedor
Soy un perdedor nena, así que ¿por qué no me matas?
[se repite]
(¿Hablas alemán, nena?)
Soy un perdedor
Soy un perdedor nena, así que ¿por qué no me matas?
(¿Sabes lo que digo?)

Conversaciones reales de servicio tecnico

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F y el 8 como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Pan Bendito Vs La Moraleja

La Excepcion se encuentra al del Canto del Loco y se intercanvian unas palabras.
- Valla carrito que gastais?¡¡¡¡

Cine: El día de la Bestia

Aqui traigo una de mis preferidas. Es una gran película de principio a fin. con grandes personajes, grandes diálogos y gran guion simplemente es la ostia

El día de la Bestia (1995) es una película española dirigida por Álex de la Iglesia, que le consagró como uno de los realizadores de más éxito del cine español al conseguir, entre otros, el Premio Goya al mejor director. Uno de los logros de la película fue conquistar tanto a la crítica como al público, utilizando el género de la llamada comedia satánica. Una comedia delirante a la vez que una visión apocalíptica del fin de milenio.

sinopsis: Un sacerdote español (Álex Angulo) cree que ha encontrado el mensaje secreto del Apocalipsis según San Juan. Este mensaje consiste en que el Anticristo nacerá el 25 de diciembre de 1995 en Madrid. Convencido de que debe impedir este nacimiento satánico, el cura se une a un joven aficionado al death metal, José María (Santiago Segura), para intentar por todos los medios encontrar el lugar de Madrid en la que tendrá lugar el evento, pero no todo es tan fácil como parece ya que le será muy difícil contactar con el "maligno" y sobre todo encontrar el lugar del nacimiento. Además de la ayuda que le brindará José María, se contacta con un famoso presentador de un programa de ciencias ocultas, convencido de que este sabe invocar al diablo. Tras el ritual de invocación, el maligno se presenta en forma de macho cabrío. El sacerdote y José María siguen buscando por todo Madrid alguna señal, topándose con un pastor sospechoso, un grupo extremista violento que azotaba las calles de Madrid por esos días, y finalmente es el presentador, el Dr Cavan, quien descubre el lugar del nacimiento a través de algunos signos publicados en su libro de ciencias ocultas. El director Álex de la Iglesia en la escena del nacimiento caracterizó al diablo en forma grotesca, lo que le valió muy buenas críticas por parte de la prensa y los espectadores, además del excelente final del film. Cabe aclarar que la película contó con grandes actuaciones, desde el primer hasta el último actor, apoyados en un excelente y atrapante guión.

Nombres curiosos

Lista de 'NOMBRES REALES' según la revista MUY INTERESANTE. Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.

Antonio Bragueta Suelta

Agustín Cabeza Compostizo

Román Calavera Calva

Alberto Comino Grande

Pascual Conejo Enamorado

Jesús Están Camino

Eva Fina Segura

Margarita Flores del Campo

Isolina Gato Sardina

José Luis Lamata Feliz

Amparo Loro Raro

Miguel Marco Gol

Ana Mier de Cilla

Rosa Pechoabierto y del Cacho

Evaristo Piernabierta Zas

Presentación de Piernas

José de la Polla

Ramona Ponte Alegre

Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos!, Ay Ana tú si que sabes...)

Emiliano Salido del Pozo

José Sin Mayordomo

Pedro Trabajo Cumplido

Abundio Verdugo de Dios

Miren Amiano

Francisco José Folla Doblado

Fernando Coco Cuadrado

Benito Camela

Tomás Turbado

Juanra Bogordo

Armando Voces

Jesus Cristo Rey Veridico

Dolores Fuertes de Cabeza

Armando Guerra

Grandes Respuestas de Exámenes de E.S.O #2

Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
En el encerado unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

Esqueleto de la pantorrilla.
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

El cerebro.
Las ideas, después de hablar, se van al cerebro...

Aves prensoras.
Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.

Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.
El pollo.

Depuración del agua.
Se hace por los rayos ultraviolentos

Movimientos del corazón.
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

Anfibios.
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".

Volcanes.
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

Ejemplo de caro.
El cocodrilo.

Ejemplo de parásito interno.
Las vísceras.

División de los moluscos.
Gasterópodos, bivalvos y simios.

Productos volcánicos.
Las bombas atómicas.

Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
Centauros.

Las algas.
Son animales con caracteres de vegetales.

Antibióticos.
El alcohol, algodón y agua oxigenada.

Aves prensoras.
Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

Glaciares.
Pueden ser por erosión y por defunción.

Moisés y los israelitas.
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas .

La soberbia.
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

El Cid.
Quis o armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.

Qué río pasa por Viena.
El Vesubio azul.

Fases de la Luna.
Lunallena, luna nueva y menos cuarto.

Geografía.
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

Odontólogo.
Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

Afluentes del Duero por la derecha.
Son los mismos que por la izquierda.

La Fe.
E s lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Músculos del cuello.
Electrocleidomésticos.

El hombre primitivo.
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

Los cuatro Evangelistas.........
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.

La catedral de León.
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

Formación de las cordilleras.
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

¿Qué es la atmósfera?.
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

Movimientos del corazón.
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

Círculo.
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Averiguar si el primo el número 2639.
Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.

Primera ley de Mendel.
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían
perdido el tiempo inútilmente.

Etapas más importantes en la evolución del hombre.
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.

El anarquismo.
Es una ideología racional y astringente.

Marco Polo.
Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió.

Acueductos.
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

Los marginados.
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

La nobleza.
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...

Países productores de miel.
La Granja de San Francisco

Partes del insecto.
Son tres: in-sec-to

Capacidad pulmonar:
Es de unos cinco mil litros

Definición de rumiantes:
Son los que eruptan al comer

Un parásito interno del hombre:
El langostino

Reproducción sexual:
Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino
dentro del femenino.

Dimorfismo sexual:
El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

Explica algo del Greco:
Era bizco

El mendelismo:
Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles

La sal común:
Tiene un curioso sabor salado

Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
El "buo", el "buo" real y el mochuelo

Brisa del mar:
Es una brisa húmeda y seca

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar

El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo

Palabra derivada de luz:
Bombilla

Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

La abeja:
Se divide en reina, obreras y "zagales"

El alantoides:
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"

Muchachada Nui - Alejandro Valcárcel - Goya 2009

Gat de muchachada nui en los premios goya 2009
increiblemente bueno

Grandes Respuestas de Exámenes de E.S.O

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...y en rojo

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)


-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)


-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)


Saludos,

María Sánchez
(Formación T.O.S.)

El "Gran Wyoming" maltrata a una becaria

Un verdadero impresentable
El comediante de La Sexta maltrata a una becaria en un ensayo de su programa "El Intermedio". Video emitido por Intereconomía TV.
(Leer abajo después de verlo)

Fué todo un broma para lo de intereconomia
pero ya me parece una cutrada para conseguir audiencia.
Hay gente que lo sufrirá